Bellezas y estrelladas

Los designios del Señor sin inescrutables. También lo son los de la televisión. El domingo por la noche Telecinco desplegó la esencia de la telebasura, su corazoncito húmedo y pringoso, en el particular holocausto de la posmodernidad arquitectónica: Marina D`Or, el imperio hortera que sirve como pulida metáfora del urbanismo apestoso y pornográfico. Se celebró allí, en ese mundo de plastilina defecada, la gala de Miss España con un objetivo loable que haría las delicias del Instituto de la Mujer: elegir a la más jamona. A la misma hora, y sin bajarse uno del mando a distancia, Antena 3 contraatacaba con brío: un concurso en el que las supuestas feas se someten a una humillación consentida y, posteriormente, a varias operaciones de cirugía estética. Un reconocimiento implícito a la categoría real de la mujer, entenderán los más sesudos. La fábula del cisne, pero de modo artificial, casi violento, y por métodos subordinados al espectáculo de masas: una maravilla estética que probablemente estén celebrando aún los responsables del Instituto de la Mujer entre champán y langostinos.

El espectáculo de Miss España deparó sobresaltos políticos y rompió un tabú histórico del que siempre me desvinculé, no sólo con las palabras sino con las manos: la mujer vasca no anda precisamente sobrada de belleza. Miss Guipúzcoa y Miss Vizcaya: dos aldabonazos para el proceso de paz y un aviso para los muchachos de Otegi: la belleza vasca se tiñe de rojigualda sin que haya atisbo de convocar, en una medida prudente y socialista, Miss Euskal Herria (y me parece bien, conste, la ausencia de cualquier macabra carrera de bellezas). En medio de todo eso, el despliegue impúdico de carne en prime-time sin que nadie levante la voz: nos molesta la utilización de la mujer en la publicidad de Dolce&Gabanna, pero en Miss España lo que se valora con sus paseos en bañador es su catadura moral y las ansias infinitas de paz mundial. Dicho de otro modo: su culo, sus tetas, sus piernas y ese saborío al andar. A mí estas cosas no me parecen mal, de la misma forma que no me parecen bien: una empresa privada puede sacar la basura a la calle a la hora que quiera, y uno puede pasar por allí a cheirar o no. Lo que me incomoda es el rasero gubernamental, y el silencio cómodo de ese órgano vigilante y fiscalizador puesto al servicio de las buenas costumbres.

En la acera de enfrente, Antena 3 esparcía su concurso estrella. La primera chica en pasar por el quirófano representaba el patrón de fealdad que la televisión ha publicitado con éxito a través de series, propagandas y demás: una chica bajita, morena, con gafas y los dientes averiados. Alguien debería explicar cuál ha sido el comité de sabios y con quiénes están casados esos hombres (probablemente con otros hombres) para decidir tiempo atrás ese perfil que ellos entienden de corte repulsivo. Ahí está Betty la Fea apechugando con su reprobación social como paso previo a la lenta conversión en objeto de deseo: este país estará salvado mientras haya gente como yo que aborrezca esos tránsitos y prefiera el latido primigenio de la belleza incomparable, sin estar sujeta a modas externas. De ahí, por ejemplo, mi pasión por Shrek (su señora Fiona, o sea).

Y en ésas estábamos, todavía compungidos por tal atracón de aprecio televisivo por la mujer (Ley de Igualdad para esto), cuando ayer se conoció la reacción oficial de Batasuna a la subida de dos vascas al podio de la belleza cañí: como represalia al exceso hormonal español, la izquierda aberztale propinó una patada en los huevos a un dirigente del Foro Ermua. Por si se le ocurría echarle un ojo al culo de las mozas y ponerse bravo. Aurrera, aurrera.